artx: (orchid)
http://www.toyshopuk.co.uk/assets/gfx/arklu-lottie-doll.jpg
Lottie разрабатывалась с британскими учеными, специализирующимися на расстройствах, связанных с представлением о теле.
Девиз Lottie: "Будь
храброй, будь смелой, будь самой собой". Получается, новая кукла - хорошая альтернатива куклам с совершенно нереалистичными фигурами, в вызывающей одежде, с татуировками, клыками.

Комментирует клинический психолог Луиза Адамс: "Так не бывает, чтобы девочка ненавидела свое тело от рождения. Это мы учим детей ненавидеть себя. Данная кукла показывает, что твое тело нормально".

Source: meddaily.ru

artx: (book)
"Наше исследование исходит из тезиса, что в сказочной литературе воспроизводится гендерная культура традиционного общества. Дискурсивный гендерный анализ позволил нам выделить две версии традиционного стереотип: базовый партриархатный и так называемый русский традиционный (условно матриархатный). В качестве базового гендерного стереотипа выступает патриархатный стереотип. Он реконструируется также из зарубежных народных и авторских сказок читаемых детям в России. Воплощается патриархатный стереотип в гендерных конфигурациях, соответствующих сказочным канонам героини-жертвы и героя-богатыря, элементы его доминируют в канонах царевичей и царевен. В сказках, воспроизводящих этот стереотип, испытания, которые предназначены герою, отличаются от тех, через которые проходит женский персонаж. Как правило, молодая женщина демонстрирует умения, выполняет задания, относящиеся к сфере дома, и молодец пускается в путешествие, в авантюрный поиск вовне. В рамках традиционного патриархатного стереотипа женщина пассивна и виктимизирована. Выбор супругa часто осуществляется отцом девушки без учeтa ее пожеланий. Героиня играет роль приза для победителя злых сил. Женский персонаж, обладающий атрибутами, характерными для патриархатного стереотипа, всегда оценивается положительно. Но гендерная конфигурация сказочных канонов персонажей-не-субъектов сказки является, скорее, матриархатной. Интересно, что положительная героиня условнo "матриархатного" канона и отрицательный женский персонаж (мачеха, сестры) в "патриархатных" сказках могут обладать одними и теми же атрибутами, а отличаться только функцией в сказке (объект-субъект или фальшивая героиня-вредительница). Это означает, что даже при одном наборе атрибутов определяющую роль играет моральная оценка, которая дается персонажу сказочного нарратива и формулируется через предписание функции. Поскольку среди всего набора сказок, проанализированных нами, такое "отклонение" от базового патриархатного стереотипа мы нашли только в русских народных сказках, мы назвали этот стереотип русским традиционным. Наше исследование показало, что русский традиционный стереотип не предписывает жестокого гендерного разделения. Частo сказочные каноны мужских и женских персонажей обладают гендерными конфигурациями, противоположными тем, которые являются типичными для сказок, транслирующих патриархатную гендерную культуру. "
artx: (book worm)
Ученые уверены: пачка денег - лучшее обезболивающее
 

  
Ученые уверены: пачка денег - лучшее обезболивающее
 

Ученые из Университета Монреаля доказали, что дзенская медитация помогает снизить чувствительность к боли. А вот исследователи из Университета Миннесоты увидели альтернативу медитации в нехитром ритуале. По их убеждению, дабы избавиться от боли, надо просто подержать в руках пачку денег.

В рамках эксперимента исследователи собрали студентов и попросили их посчитать деньги в пачке наличных. Подвох заключался в том, что в одном случае пачки наличных состояли из реальных стодолларовых купюр в количестве 80 штук, а в другом – вместо денег было 80 белых бумажек.

После подсчета участников попросили опустить руки в плошку с горячей водой, чтобы проверить, насколько болезненным они посчитают этот опыт и как долго смогут терпеть неприятные ощущения. Результаты оказались весьма любопытными: студенты, считавшие до опыта с горячей водой настоящие деньги, сообщали об умеренных болевых ощущениях. В это время студенты, державшие бумажки, заявляли о сильной боли.

Ученые выдвинули следующее предположение: болевые ощущения снизились после того, как человек подержал банкноты. Дело все в том, что ощущение денег в руках подняло чувство самоуважения и самодостаточности в человеке. А именно эти ощущения помогают легче перенести страдания и боль.  medicine.newsru.com

artx: (Default)
Любовь – не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви – это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, – это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия. Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту – живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее – он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности – на некоторое время – с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз". Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач – его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач – нравится ему это или нет – выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, – начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях – например, в интенсивной психотерапии или в браке – не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис. Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче – даже радостно – любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь – преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств. Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные. Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим – ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь – это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво – видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях – трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: "Любовь есть постольку, поскольку она действует". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, – категории объективные, а не чисто субъективные.

artx: (cool)

Пойти познать своего внутреннего медведя: http://uborshizzza.livejournal.com/721404.html
artx: (Default)

ПСИХОЛОГИЯ ИСКУССТВА - исследовательское направление, изучающее свойства и состояния личности, обусловливающие создание и восприятие произведений искусства; социально- психологические основы художественного процесса. Сложилось как относительно самостоятельное в конце XIX века. В рамках т.н. социотропной (фундаментальной) и биотропной (прикладной, экспериментальной) психологии искусства с разных сторон изучаются формы участия сознания, эмоций, воли, памяти, воображения, интуиции, врожденных и приобретенных способностей в актах художественного творчества и художественного восприятия. Первые специальные работы по психологии искусства сразу же обнаружили свой междисциплинарный характер. Не все школы и направления психологической науки одинаково близки к разработке проблем психологии искусства.
artx: (soap bubbles)
[profile] duns37

12 распространенных представлений, мешающих жить

 
Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре, весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку. Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение, человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём. Следовательно, принимая решение, подумайте, не является ли оно следствием одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.

artx: (retro girl)
 [personal profile] too_smart

СИСТЕМА ОК

Вы знаете людей, которые никогда не вступают в конфликты и при этом безоблачно счастливы? Подчеркиваю – НИКОГДА. Даже при виде несправедливости по отношению к другим?
Я могу представить такого счастливчика только в одном варианте: лама в буддистском монастыре на вершине горы в Непале. Взгляд на Мир с высоты птичьего полета, уверенность, что человек, совершающий дурные поступки здесь, всё равно будет наказан кармой и т.д. Но даже для лам может наступить время конфликта как показали недавние события в том же Непале.
Что уж говорить о нас, простых смертных, живущих в том самом обществе, от которого невозможно быть свободным, если в нем живешь. А с обществом и отдельными его представители в наших ближайших координационных сферах приходят конфликты. Что делать?
 
Аутотренинг – отличный механизм. Можно натренировать себя спокойнее (или совсем спокойно) реагировать на всё, не вступать в подвернувшийся под руку конфликт, не слышать о нехватке денег на починку ботинок и школьную форму ребенку, засыпать в блаженстве, зная, что за стеной пьяный сосед избивает жену и малышей – это не ваша проблема. При использовании аутотренинга основополагающим становится ваш моральный кодекс (или кодекс чести у некоторых), который определяет круг проблем, в которые вы в принципе включаетесь. А остальные просто обтекают вас, не задевая. Последствия, правда, бывают разные. Семьи у таких слишком сильно тренированных часто распадаются (и они это практически не замечают), друзья исчезают в туманной дымке...
 
Из обычных и привычных реакций на конфликтную ситуацию мы лучше всего знаем истероидную – одна из сторон мгновенно взвинчивает уровень конфликта до такого «ультразвука», что второй стороне проще самостоятельно и с облегчением убиться об стену, чем продолжать отстаивать свою точку зрения или свои права.
Про разрушительные последствия для здоровья и психики обеих сторон в данном случае говорить не будем, но имеем это в виду. Потому что «знаем по жизни».
 
Есть вариант пассивного ухода от конфликта по принципу "нырнуть под волну". Наиболее часто применяется мужчинами в семейных скандалах (которые из-за этого и скандалом-то назвать нельзя, по сути).
Часто – подчиненными начальника-самодура (самодуры). Начальник истерически орет, а подчиненные мысленно подсчитывают свои шансы в многолетнем офисном пуле, где ставки делаются на то, чем это для него (неё) кончится – инсультом или инфарктом.
Когда пассивная сторона (муж, подчиненый) видит, что "Остапа понесло" (жена или начальник впали в «священное бешенство»), она входят в состояние полуступора - полуспячки, и не реагируют на внешние возбудители в виде воплей-упреков-праведного гнева и т.д. Создается как бы защитный барьер, через который практически не проникают звуки. Это - не конструктивный вариант, но прекрасно работает как бомбоубежище при необходимости иметь дело с взрывоопасными, но отходчивыми женщинами (начальниками), которые периодически с места в карьер исполняют "Последний день Помпеи" в комбинации с Хиросимой и Нагасаки, но через пару часов (дней) сами не могут вспомнить какому поводу всё вокруг было выжжено.
 
А есть Осознанно-Конструктивный вариант поведения в конфликте – Система ОК.
 
ОК наиболее эффективно работает именно в ситуации постоянного психологического прессинга, который, по большому счету, мы ВСЕГДА себе создаем САМИ.
Потому что обстоятельства собственной жизни мы контролируем лишь на небольшую, ограниченную другими долю, зато наше отношение к этим обстоятельствам - наше дело и наша ответственность.
«ОК!» в исполнении американцев – самый настоящий психологический Камертон. Он был изобретен для создания впечатления, которое при правильном использовании становилось сущностью.
В рамках системы ОК за этим американским "Всё в порядке!", произнесенным радостно-приподнятым тоном, стоит отточенный психологический меч, перерубающий болезнетворную связь воздействия на тебя извне и твоей автоматической реакции, сносящей всё и тебя до кучи.
Тебе сказали какую-то гадость. Первое, что ты говоришь: "ОК!"
После чего (на волне радостно-приподнятой интонации, неотрывно присущей этому звукосочетанию) произносишь своё возражение ПО ФАКТАМ.
Если это был просто негативный выброс со стороны какого-то идиота, подонка или вампира, пытающегося тебя унизить, уколоть или раскачать на ответный выброс, весь "обмен дипломатическими пакетами" заканчивается твоим «ОК!». Ты этим отрубаешь как возможность вонзить в тебя клыки вампиру, так и удовольствие тому, кто хотел насладиться твоим унижением.
«Вот пуля пролетела и аха» - только товарищ (ты) не упал, а спокойно пошел дальше, посвистывая. Пуля не нашла своего героя – ОК изменило траекторию её полета.
«Ну, ты, ... толстожопая, чего ... раскорячилась ... на весь проход?!» в автобусе встречает твоё «ОК!» с разворотом и остается в пустоте...
 
Ребенок что-то требует хамским тоном или нудит, вымогая. В другое время ты бы сорвалась, врезала подзатыльник, наорала, грохнула любимую чашку об подвернувшуюся не вовремя любимую кошку и пошла капать сердечное.
При этом, вполне вероятно, в конце концов сдалась, просто, чтобы выжить.
В системе ОК ты выслушиваешь весь бред, произносишь радостное «ОК!» и всё!
Ребенок сбит с толку и спрашивает: "Что именно – «ОК!»? Я могу...?".
На это следует в той же приподнятой интонации твоё: "ОК - ты сказал, что хочешь. Но при этом будет так, как я решу!». И больше ничего кроме «ОК!».
Обычно это так сбивает с колей, что замолкают надолго.
 
Бывший муж позвонил с очередными обвинениями и угрозами. В ответ он не слышит привычные и такие дорогие его сердцу (для того и звонил, собственно) истошные вопли, не следуют затем твои звонки адвокату, заглатывание горстями успокоительных, многодневной мигрени, спазм желчных протоков и гипертонический криз.
В ответ мгновенно идет «ОК!». С последующей формулировкой как и в случае ребенка, если БМ сумеет спросить. Обычно они просто «сдуваются» на месте от неожиданности.
Самое главное – ты спокойна и сосредоточена только на «ОК!».
Всё пролетает мимо, не вонзаясь ни в сердце, ни в мысли... Но при этом идет РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ, а не её заметание под ковер.
 
Полный аналог настоящего карате, где не ногами машут и не кирпичи крушат, а используют напор противника против него самого.
Твоя энергия и твои нервы не расходуются, конфликт не уходит в смертельное пике.
Конфликтующая сторона сбита с толку, зато ты спокойна, твоя позиция при любых конфликтных ситуациях и переговорах зависит теперь только от тебя.

Profile

artx: (Default)
artx

April 2017

M T W T F S S
     12
3456 789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Friday, 28 July 2017 04:46
Powered by Dreamwidth Studios